Promesas

Cómo creer en tus palabras si tus actos reflejan otras cosas? Cómo hacerle entender a mi corazón q las cosas tienen q ser así, porque tiene q pagar el error del q viene arrepintiéndose cada día mas?

Siempre hiciste ver tan claras las cosas, pero hoy q las revivo constantemente las encuentro tan oscuras.

Necesito un descanso para mi cabeza, no para de darme ideas sin sentido.

Las palabras nunca se sintieron tan filosas, y nunca antes necesite tanto un abrazo tuyo como ahora.

Tuve miles de oportunidades y cada una de ellas las arruine; cuando quise arreglar todo los fragmentos eran demasiado chicos para armar algo.

Los días pasan, mi imaginación vuelva constantemente, pero la realidad la hace caer violentamente.

Tus recuerdos me hacen sonreír cada vez q me visitan, pero tu presente me hace llorar desconsoladamente, sin tener un hombro en donde apoyarme. Tu hombro es el único q podría tranquilizar un poco la congoja.

Mientras te extraño me aterra el verte de nuevo, tengo demasiado miedo de verte y darme cuenta q no podría seguir sin vos, sabiendo q otra opción no tengo.

Tus promesas me hacen levantarme y secarme las lágrimas, tu voz me trae demasiada paz, sin embargo siempre esta ese “pero…”

Intentos

Que caprichoso q puede resultar uno, no? Me di cuenta en los últimos tiempos todos los estados q llega a pasar uno en ciertos momentos, igual creo q el más complicado de afrontar es cuando uno asume q las cosas son de determinada manera y no como uno cree.

En honor a Doc. House, “todo el mundo miente”, pero lo peor q hacemos es mentirnos a nosotros mismos. Vivimos muchas veces en una mentira q estamos completamente resignados q no ver, el problema surge cuando la vemos.

Por ejemplo el caso más típico y común q he viste y pasado muchas veces en mi vida, es el del estar enamorado; ay, como duele el golpe cuando uno se da cuenta...igual para mi gusto duele tanto el darse cuenta q uno lo esta como q no lo esta.

El primer paso es la tranquilidad, una está bien, feliz, tiene sus pequeños problemas, pero nada grave. Con el tiempo, esos problemas son un poco mas graves o una los hace así, queres mandar todo al carajo, pero no lo haces, no entendes bien porque, pero bancas cosas q te resultan irritantes. Te pones a pensar el por qué haces las cosas, y una pequeña voz en tu interior te dice “te enamoraste”, directamente la ignoras, o la haces q se acalle. Después vienen las peores partes, tus amigos te lo dicen, los peleas a muerte para q lo dejen de decir; entras en la negación. Esto empeora al poco tiempo, lo asumís y condicionas cada uno de tus actos al sentimiento, en la mayoría de los casos empeorando todo. Te comportas como una idiota el 98% de las veces q estas cerca de esa persona, y cuando estas sola te dan ganas de azotarte por la cantidad de pelotudeces e incoherencias q te mandaste. Como todo, esto solo tiene dos caminos, abrís la boca y te jugas por lo q sentís, arriesgándote al todo o nada, o nunca lo decís bancandote todo por tu cuenta.

Es lindo cuando te das cuenta a tiempo y tomas las medidas necesarias para ser feliz, tener la oportunidad de hacer algo con lo q uno siente, lo feo es cuando es demasiado tarde..el q el otro responda o no, son solo parte de las reglas del juego.

Eso lo viví, hace tiempo ya, pero por alguna razón vino a mi mente y tengo q canalizarlo de alguna forma, y esta es la mejor q encuentro siempre.

Recuerdo ese dolor en el pecho, la impotencia, la bronca y todo ese amor q no puede salir. Te enojas con vos misma pero te la agarras con los demás, y sobre todo con esa persona. Soy realmente patética ahí, me enojo de nada, no banco una, a eso le sumo mis celos desmedidos y sin razón..

Soy muy ingenua, hago cosas sin medir las consecuencias, y lloro cuando estas llegan. Extraño esos momentos cuando son imposibles de recuperar; bah, en realidad no son imposibles, yo los veo imposibles.

No me quejo de la vida q llevo, ya q si la tengo es porque la disfruto, solo trato de hacer una autocrítica para dejar de hacer eso, me gusta superarme, mejorar, madurar en pocas palabras. A veces uno lastima mucha gente sin darse cuenta, cuando realmente no lo merecen, después te preguntas por qué te tratan así.

Espero aprender algún día q dejar de hacer estas cosas, nunca terminaron bien.

Conflictos

Nunca pensé q la calma en mi vida fuera tan caótica, creo q mis problemas son mas complicados de lo q pensaba. Mi pasado, mi presente y mi futuro tienen un asunto sin resolver, q esta causando un terrible conflicto interno…

Siempre creí q las historias q uno puede leer o ver eran demasiado improbables, por no decir imposibles, pero no me di cuenta q en esta vida todo es posible, sin importar el origen, tiempo o lugar…y al parecer mi poder de magnetismo para esos sucesos es imparable! Me ahoga tantas cosas en mi vida, q llega el punto q quisiera mandar todo bien lejos y olvidarme, pero no de algo en particular, sino de todo y de todos, sin importarme nada ni nadie..! Pero después, surge esa cosa q todavía no puedo entender, esa dependencia a todo lo q me rodea, ya sea lo bueno y lo malo, simplemente a cada detalle de mi vida, sean criticados o no, sean adorados o no, o dejados de lado o no, solamente siento q no podría vivir sin ellos. ¿Será normal eso? ¿Odiar y adorar cada cosa q me pasa, o necesito algún tipo de medicación urgente?

Creo q mi ciclotimia me esta superando día tras día…

Me gustaría decir tantas cosas, pero mi boca no me lo permite, me encantaría poder hacer tantas cosas, pero mi cuerpo no avanza, estoy condenada a ser así, y por mas q lo intente y luche contra eso, tengo q admitir q soy así…y a la edad de 21 años es complicado cambiar algo q tan particular mío.

Me encantaría q mucha gente entendiera porque hago o digo ciertas cosas en determinados momentos, pero hay momentos q ni yo se porque los hago, mas q porque así lo siento. Sé q como me han lastimado yo también lo hice, pero me queda la conciencia tranquila de q no lo hice de maldad sino porque no supe q mas hacer…solamente hice lo q creí mejor.

No puedo contar cada uno de mis errores porque no terminaría de escribir más. Se me podrá criticar de miles de cosas, pero hay algo q considero q tengo en pie es mi memoria, y aunque podrá jugarme sucio en momentos de tensión y en ciertos lugares, siempre esta presente y la mantengo activa lo mas q puedo, no quiero olvidar los detalles importantes q me trajeron hasta acá, ¿Por eso será q no podré perdonar tan fácil a ciertas personas? ¿Será por eso q me cuesta confiar tanto en las personas, y mas en las q alguna vez me traicionaron? Muchas de ellas me encantaría poder tener cerca hoy en día, pero parte de mi no me lo permite…

Los puntos medios no los conozco demasiado, he tenido pocas experiencias con ellos a lo largo de mi vida, siempre mi pesimismo ha tenido mayor poder en mi, a pesar, de q doy gracias de no tener tantos malos momentos.

¿Será cuestión de encontrar un equilibrio..? Ya no sé si realmente lo quiero, tal vez me haga falta, por lo pronto sé q estoy necesitando descansar, y mucho…no se si de alguien o de algo en particular, pero unos lindos días de sueño sin preocupaciones no me vendrían mal, pero se q a esta altura del año estoy soñando demasiado…

Tiempo II

El tiempo es algo q me persigue constantemente en mi vida..últimamente no me deja en paz. Creo q en realidad yo vivo pendiente de él, siento su presencia constantemente sobre mis hombros..o será él quien me atormenta día tras día matando cada minuto de mi vida..?

No puedo decir q con su pasar me ha traído solamente desgracias, porque seria mentirme a mi misma..gracias a él he experimentado todo tipo de vivencias. En su paso plantó personas en mi camino por las cuales llegue a ser lo q soy..gente q parece detener el tiempo al acercarse, q con un abrir y cerrar de ojos, por medio de situaciones simples y hasta tal vez cotidianas hacen q todo parezca tan perfecto, tan insignificante y tan único a la vez, personas con las cuales me gustaría convivir el resto de mis días, pero solo el tiempo, y en casi igual medida q mis acciones, dispondrán de ello. Por otro lado, me acerco a individuos q el día de hoy sigo sin comprender, quienes están mas allá de la lógica media o popular; así conocí personas q “simulan importancias”, quienes con tal de q los invada la soledad inventan, mienten, confunden a todos sus pares, logrando casi completamente su cometido, a excepción de q pierden sus objetivos primordiales..así llegan a engañarse a ellos mismo, perdiéndose en una gran nebulosa de la cual cualquiera puede sacarlos, sin embargo esa persona q los salve se asegurara una posición de mando o de completa dependencia y sumisión.

El tiempo es demasiado caprichoso, a pesar de ser una de las cosas mas antiguas, tiene épocas donde no sabe para donde ir, dispersando a su antojo a quien este a su alrededor. ¿Se podrá realmente controlar el correr de las horas o somos esclavos de cada segundo, minuto, hora y día q pasa? ¿Es realmente el tiempo quien nos aprisiona sobre los parámetros de nuestra vida o simplemente por comodidad nos ponemos a su merced echándole gran parte de las culpas a él?

Prefiero echarle la culpa al tiempo..

La típica frase, “el tiempo todo lo cura” en mi no funciona. Pasan días, semanas, meses y hasta años, pero las heridas están y tan profundas como en aquel momento. El dolor sigue..y crece..pero a la vez se esconde y se rodea de rencor..la luz de la mañana lo espanta de la superficie..sin embargo al caer el sol son solo minutos bastan para q vuelva a surgir para matar la voluntad q queda. Le di el lugar para q saliera, q expresara lo q lo atormentaba, lo consolé con abrazos, miles de palabras y hasta intente apagarlo con el llanto..pero todo fue inútil..

¿Tal vez me deba rendir ante él, dejando q haga de mi lo q le quiera..? ¿O continuar luchando hasta vencerlo? Terminar con él me parece tan imposible, considerando el núcleo de su ser..